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二号助人型第五层:占有性的“密友”

2015-09-07 09:26:06 来源:网络转载 作者:佚名

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  因为人际交往能力出色,对于一般状态下的第二型人而言,身旁聚集着一群日益依赖他们的人并不稀奇。他们喜欢营造一个以自己为中心的大家庭或共同体,这样,他们便成了他人生活中的重要人物。他们笼络他人,使他人觉得他们既是这个家庭中的一分子,又因受邀加入这个大家庭而对他们感恩戴德。

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  在这个阶段,第二型人就像是典型的犹太母亲,永远觉得对别人的服务不够,不同宗教信仰及性别的第二型人都同样具有这种行为倾向。他们在实际上和情绪上不断地帮助他人,总想用一些事情对别人施加强烈的影响。很少有什么能像有人看似真诚地为自己考虑那样令人敌意尽消,而一般状态下的第二型人对那些因为自身的心理因素急于找寻母爱的人确实是最有影响力的。因此,一般状态下的第二型人对于那些需要他们的人而言是值得信赖的,但这也会引来一个严重的问题,由于第二型人关怀他人是为了获得赞赏并最终满足自己的需要,所以挑选功能失调、情绪混乱的人只会使获取足够反馈的机会变得遥不可及。第二型人最终把注意力转向那些根本不能报答他们关心的人一一瘾君手、老弱病残者、情感受到伤害的人。

  

  第二型人总是在他们的情感对象那里寻找赏识的特别信号,若不是因为这个事实,他们的行为本来没有什么问题。但可悲的是,第二型人开始担心受到他们照顾的人爱别人胜过爱他们,而且他们相信,如果别人要想安定生活,就必定需要自己。为此,第二型人越来越多地用各种方式让他们所爱的人需要自己。他们的超我不允许他们承认这一点,可即便如此。第二型人还是会继续说服自已相信他们的动机仅仅是无私的爱。

  

  当然,爱仍然是他们的最高价值、他们渴望爱每一个人。爱成为他们的借口、理由、所有动力及唯一的生活目标。如果说有一种人什么事都做不好,那就是正在谈论爱的一般状态下的第二型人。但是,同样明确的是,一般状态下的第二型人在谈到爱的时候,意思是只有他们的爱才能满足每个人的需要。

  

  因而,一般状态下的第二型人把每个人都看做是渴望爱和关怀的无助的孩子,他们把这种爱和关怀强加于人,而不管那是否是他人需要的,他们总在别人的身边徘徊、干预,自作主张地提出建议,强行闯入他人的生活,把自己的想法强加于他人一一以自我牺牲的爱的名义使自己成为让人讨厌的人。困难在于,他们过分地自我牺牲,成了殉道者,编造出一些需要去满足,以便让自己在别人心目中占据更为重要的位置。总之,他们渴望被人需要。

  

  他们变成了大忙人,干涉每一个人的私事。第二型人甚至把充满爱的父母的角色转移到同事身上,把每个人的事都看成自己的事,从替人找工作到为别人装修公寓提供建议,等等。因为他们希望别人需要他们,他们毫不犹豫地闯入他人的生活,为他人提供帮助。可别人常常把这种行为看做是一种干涉,并开始疏远他们一一而这正是第二型人极力想要避免的。

  

  第四层级的亲密对话也会变质为唠叨,这也有助于比别人知道第二型人有多少朋友以及他们之间的关系有多么亲密。他们喋喋不休地谈论着自己的朋友,并且事无巨细。他们甚至认为,问及具体的私人问题也没有什么。绝大多数人常常觉得要拒绝他们的询问十分为难。问题在于,这种信息的交流是单向的:一般状态下的第二型人总是打听别人的隐私而很少暴露自己的隐私。毕竟他们没有难题:他们是来帮助别人解决难题的。

  

  一般状态下的第二型人很快就能打入别人的生活,而别人将毫无例外地发现,要送走他们实在很困难。更不幸的是,他们开始要别人忍受他们,忍受他们那种爱的负担。一点也不奇怪,他们的闯入对于他们自认为所爱的那些人,总会产生负面影响。但是,因为他们的爱如此残酷地牺牲了自我,所以受惠者对于他们所给予的帮助的质量,不能有任何怨言。

  

  由于他们是在为别人牺牲奉献,所以一般状态下的第二型人开始觉得自己对这些人拥有特权。因此,他们对朋友的占有欲逐渐强烈,嫉妒心也越来越重,他们总在电话中不停地唠叨和"盘算"。第二型人对他人的情感变得越来越没有安全感,担心一旦所爱的人走出了自己的视线,就可能会离开他们。他们不会介绍自己的朋友或鼓励自己的朋友相互认识,因为他们担心自己会被甩掉。所以,当别人陷入危机时,他们偷偷地高兴:这给了他们机会去扮演保护者的角色,使他们被需要的愿望得以实现一一至少是暂时的满足。一般状态下的第二型人不知道如何给别人自由,随着他们向不健康状态的方向转变,这一问题只会使事情变得更糟。

  

  一般状态下的第二型人总是在他人那里寻找实质性的回应,以此证明他们之间的关系很好。他们越来越担心自己变得不可爱了,因而要让自己相信别人真的爱自己、赏识自己也变得尤其困难。到第五层级,第二型人认为他人的回应是对他们的友谊和帮助的友好表示,并且只有很特殊的回应才能被看做是爱。第二型人期望人们知道他们需要什么、渴望什么。第二型人不正是把了解他人的需要当做自己的要务吗?他们可能盼望着接到别人的电话,或晚宴邀请函,或任何可想象到的集会邀请函,或是表示感谢的短信一一让他们可以不断地确信人们在想念他们、爱他们。但是,只有特殊的回应可以看做是爱。如果第二型人真正需要的是一个热烈的拥抱,那一张卡片根本不算什么。第二型人常常通过把他们的欲望投射到他人身上来应对这种情况。更经常的是,尽管如此,他们还会因为受挫而火冒三丈,同时会寻找更多的方法以成为“有帮助的人”。他们的超我不允许他们“自私”,不允许他们直接寻求他们需要的东西。因为自负,第二型人不承认自己受到了伤害以及自己的需要。

 

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